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我其实一直都有在思念着一位，和我关系非常亲密的人。但现在无法见面，也不知该怎么传递自己的心情。
疫情肆虐，某国是最为严重的地方之一。我知道那个人在担心我，却等不到那个人的一个电话或一句信息。当然，我在这件事上也因为各种原因而在逃避着——明明也知道那个人是在想着我，只是发现自己似乎无法坦率地说出爱那个人…毕竟人是不能欺骗自己，如果真的不喜欢一个人的话，就算全天下告诉你是不对的，你也无法说谎。
而至于他人说的一些不痛不痒的劝诫，或者真心的祝福，我知道的。可明明是知道的，就是无法将心情这种看不见、摸不着的东西传达。因为，总觉得心情到语言的这个过程中，会失去什么、或是多了什么。也有些话实在是难为情说出口，所以干脆期待对方能够心有灵犀般地领会？想着如果真的在意的话，应该会领会吧？要是不在意，那我也没有必要这么上心。怀着这样的看似两全之策，其实只是为自己的逃避找借口。
说来真是讽刺，最看不起的就是言不对心，无法表达自己真实情感的人。可真正到自己时，却一次次选择做了懦夫。拿起的电话最后又会放下。想要发一条微信，却又担心如果被加了黑名单该怎么办…？我心底的这份感情，能让那个人知道吗？我们是不是经常在明明能够互相理解的情况下，却不自觉地互相伤害了彼此？
是不是误会了，以为哪怕不去管它，两个人直接的纽带也是牢不可破的？即使曾经确实如此，但若不去维护渐行渐远的心，就没有什么是永远的。
诸行无常，人生变数从来就不由人类自己掌控。就这几年，身边已经有过几位亲人过世。时间的流逝永远比想象中快，父母亲人都渐渐老下去。我却被困在囚笼之中，只能竭尽全力地用想象和思念去弥补心的缺口。
或许等疫情结束后，我回国的那天，会看到那个人来接我？到时候我一定会微笑着说一声：“我回来了！”那时的那个人，会是怎样的心情？
到了国外，就不再以父母的背影为目标。不管是自愿的，还是没有选择，都要习惯没有父母的日子，想象自己一个人的未来。有过因为独自完成一件事而笑过，也有过因为自己是一个人而痛哭流涕。在这之前，无论我将去往何方，一定都会有感到不安和苦恼的时候吧？想要去获得父亲或母亲的意见和经验，却也患得患失——总觉得不想在他们面前表现得无能。
明明什么都还没有做到，却还是那么固执和倔强…这就是，我讨厌自己的原因。
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其实，从小到大，早就不联系的朋友实在太多了！小学的朋友在上了初中后；初中的朋友在上了高中后；高中的朋友在上了大学后，慢慢也失去了许多人的联系方式。人与人的羁绊终究还是需要一步步稳固的——恋情、亲情、友情，没有什么是永恒的。
非要说值得纪念的事情，也不是没有。但人生总是加介于刺激与平淡中间的位置——想要遗忘也忘不掉，想要记住也记不住。总是会在某个突然闲下来的时候，想起与某个朋友一起的快乐时光，但容貌、衣着、甚至连名字也变得模糊了，只留下怅然若失的，令人讨厌的感觉。
和那个人即使是在以前，相处的时间也并不多。然而，记忆中的那个人，似乎比现在要温柔、比现在要可爱。但是，那种事情，现在想起来也只是会更加悲伤吧？
不过，当目标真的离着很近的时候，就会有想要超过他/她的想法——或者说，是以那个为目标，不懈地努力着。
现在的我，还什么都没有完成。但在这之前，还是最希望，如果能两个人踢踢足球、下下棋、打打牌，度过一些在一起的时光就好了。然而，无论是感情，还是客观条件，现在都是不可能的事情。蓦然惊醒，发现过去的回忆最多只能成为梦。