写这封信是我做过的最困难的决定。十年前，我第一次见到你时，做梦都不会想到有今天，我要站出来揭露你的“yingsi”。是的，我知道，这是一个不道德的行为，这些天来，我每日每夜地都在挣扎、煎熬中度过，终於抵不过自己良心的谴责，我觉得我有责任站出来告诉大家真相——从前就是因为我的自私和懦弱，而让许多不知情的nV生受到了和我同样的伤害。我不希望再有这样的事情发生。
十年前，我在新生见面会第一次见到你，你那时已经足够耀眼，我天真地以为你和我对你一样，对我“一见锺情”，於是我欣喜地与你交换了联系方式。那时我只有十六岁，由於上学早，是班里最小的nV生，老师和同学们都很Ai护我，这使我常常误以为所有人都是善良的，因而忘记了保护自己。所以，当你提出要和我发生关系时，我虽然很害怕，但还是相信了你的谎言——你说等毕业以後就和我结婚，我们会永远在一起。我期盼着和你的“永远”，在恐惧和不安中完成了人生中的第一次。然而，令我後悔的事情发生了，我怀孕了。我不敢告诉父母，从小，我就是他们眼中的乖乖nV，连我自己也不敢相信，这种“越轨”的事情有一天会发生自己身上。当我怀着忐忑不安的心情告诉你的时候，你说要去医院打掉，理由是我们都还在上学，现在不是生孩子的时候。我同意了，尽管我心里还是有一点不舍，但你说的毕竟有道理，那时候的你我都无力去承担孩子的未来。
後来，我们毕业了我去读研，你说，你想要去追寻你的音乐梦想。我当然支持你。那段时间，我们都很穷，你的脾气也变得很差，常跟我抱怨事业上的不得志，有时喝多了酒，还会打我。可是，每当你酒醒後哭着向我道歉时，我又总会忍不住心软，现在想来，我的确是自作自受。那时候，我们课题组的项目很多，导师对我们也很大方，我便常常拿出自己的工资补贴你，有一次我拿到了两万元的奖学金，想都没想就拿出其中一大半买了一套名牌西服送给你作生日礼物——我曾经是那麽愿意与你同甘同苦！
所幸，这段苦日子过去了，你终於成名了，有钱了，不用我再拿钱给你了。我放弃了读博的机会，打算跟你结婚，你却总说要再等一等。我说我不会影响你的事业，我愿意隐婚，你终於肯答应，要实现我十六岁时对我许下的承诺。我开心极了，因为Ai你，我心甘情愿。可是，就在我们准备结婚的前几天，我突然发现你还有另一个手机，那个手机里有许多我不认识的人，还有许多我不愿意看到的照片。看到照片的那一刻，我觉得自己的整个世界都被颠覆了——她们都还那麽小！我不明白你为什麽要这样，利用这些少nV对你纯真的喜欢，去欺骗她们ShAnG。我回想起我们的最初，越来越觉得可怕，我不知道，你是不是真的只喜欢十六岁的nV生？
我瞒着你，尝试着联系其中一个nV孩，她说她很喜欢你，还说你也喜欢她，以後一定会和她结婚。我听了真想笑，这样的话，你究竟对多少人说过？我不敢相信，我Ai了十年的男人，竟是这样一个衣冠楚楚的骗子。这段时间，我常常回想起我们的大学时光，我们一起上课，一起自习，我曾以为的最美好的初恋，竟然要以这样的结局收场。我很痛苦，也很矛盾，我曾经有多Ai在舞台上闪闪发光的你，如今就有多恨b我亲手撕掉你这片光环的境况，可偏偏这境况是你一手造成。我同样意识到因为我的软弱和忍让，使许多不明真相的nV孩受到伤害，我为此感到内疚，这也是我决定站出来的原因。我愿意把我的经历原原本本地呈现给大家，希望能给曾经、以及现在仍耽溺於所谓Ai情的nVX们一些省思：不要将自己的青春过多地投入在一个男人身上，不要被另一方的外表及花言巧语蒙蔽了双眼，要Ai惜自己的身T，珍惜自己的价值，把自己的青春、金钱和热情投入到能够促进自我提升的学习和工作中去，唯有如此，方能获得一个完整的自我，践行生命的意义，实现人生的价值。
写到这里，我知道我与你的感情也已经彻底结束了。从今以後，我会回到我原本的生活轨道中去，没有你的人生，想必会更加广阔。我并不後悔过去十年与你的相伴，不管你对我是怎样的感情，我都曾经从与你的相恋中获得过真挚的快乐，虽然我为此付出了太多身T和心理上的代价。我唯一感到懊悔的是，我曾幼稚地为了这段时间放弃了太多自我提升的机会，b如出国交流、读博等等。不过，幸运的是，今天的我能够及时止损，那些失去的东西还有机会补救，但代价是虚度了人生最宝贵的时光。因此，我写下这封信，不仅是为了和你说再见，也希望你能够及时止损，专注於你的音乐，不要过於贪恋物yu的享受，给那些Ai你的nV孩们一些尊重。最後，我也希望所有看到这封信的、喜Ai过孔安的nV孩们，能够以理X的目光重新审视演艺圈的是是非非，回归到自己原本的生活中去，脚踏实地，方能成长为最优秀的自己。
朱晓宇